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强颜欢笑,伪装那份无人可知的坚强

2020年10月24日37050互联网

  我们的一生,只不过一直都在寻找,寻找一个港湾,一个可以安心,安身的地方!这个地方就是我们一生都脱离不了的家,家是温暖的,也是有爱的。但是往往我们却忽略了家的真正含义,那就是经营。

  经营一个家,不是放在嘴边上说的,而是要用实际行动证明的,家的存在,完全在于一个人对家持什么样的看法,和有着什么样的行动。

  家和命运都是我们无法选择的,这两者总是处心积虑的给我们意想不到的无奈,让这原本就已经很累的生活变得更加的疲惫不堪,只能说好忙碌的生活,好不足的睡眠,好郁闷的心情。

  当两个人在外流浪久了,渐渐的累了,带着疲惫的身躯,走在陌生的城市里,多想找回家的温暖,因为家是我们的根,不管我们行走何方,都应该落叶归根。所以这种思念与理想无法改变,因为它一直伴我一步一步前行着。

  人生没有太多的遗憾和悔恨,不管你追寻怎样的辉煌和浪漫,我相信,只有家,而且是温暖的家,才是心灵最真实的依靠和港湾。所以必须有一个属于我们自己的家,不管这个家多大多小,我对家没有太多的要求,也不需要家是多么的宽广,只要能容得下一家人住,一家人其乐融融就心满意足啦!把这种幸福美好而有温馨的家当作是我努力奋斗的目标,为了能有像这样的一个家一直努力着,相信不久的将来,应该会实现吧!

  世界上有两个我,一个假装快乐,一个真心难过。我可以比好人还善良,也可以比坏人更凶恶,一切源于他人怎样对我,突然发现有的人会在某一阶段和你关系特别好,之后就莫名其妙的不联络了,孤孤单单站在熟悉的路口,眼泪成了最好的朋友,最后的最后,终究还是逃不过世俗的真理。一个错误就能轻易让别人忘记你所有的好,得不到的永远是最好的。可我觉得,珍惜后的失去最疼最疼,做个淡淡的自己,看着复杂的世人,不要说是我们变了,而是我们越来越接近真实的自己。

  爱不是一辈子不吵架而是吵架了还能一辈子,家不是只在累了的时候才记得,而是时刻都记得有家的存在,一颗坚定的心,比任何甜言蜜语都重要,真正的爱,不是累了就分手,不是不合适就分开,不合适是因为爱得不够,真正的爱没有那么多借口,真正的家,不是烦了就争吵,不是累了就分开。

  很多人一开始为了梦想而忙,后来忙得忘了梦想,有时候,是我们自己想太多,才让自己如此难受。但是我不相信,这个层层叠叠,流光溢彩的城市,容不下我一个发光的愿望。生活不是为了奔跑,但为了生活,必须奔跑。

  一直坚信,没有做不成的梦只有不早醒的人,只要努力奔跑,总有一天会实现,最痛苦的命运不是如何选择,而是别无选择。一无所有,就是我们应该要拼命的理由。人生四然:来是偶然,去是必然,尽其当然,顺其自然。

  比起千疮百孔,我比较喜欢一刀见血,所以才会有太多的不平衡,我这人很简单,没有太多的心机,只要你把我当回事。你的事就是我的事,只是当心里只有自己时,总嫌别人做得不够;心里只有别人时,总嫌自己做得不够。其实做得够与不够,只要问心无愧就好,我知道这种感觉没人懂,所以我不喊痛。其实,与其庸人自扰,不如看淡点好,时刻都在告诉自己,真正的泪水是从心里的,眼睛只是一个出口。我只能告诉自己,姑娘,你要足够坚强,无坚不摧的去面对现实,面对那些妄想给你伤害的人和事,然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归。

  现在的我,很相信顺其自然,把一切看得更开了。,有时候自己却又总是往矛盾里面钻,时刻都告诫自己,只要自己不倒,啥都能过去;自己倒了,谁也扶不起你。没人能让我输除非我不想赢。任何一件事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。但是只要不是我心甘情愿的事情,我也绝对不会让别人那么理直气壮,每一段路,只要还有不甘心,它就还没有走到尽头。

  慢慢的在这生活沉沦当中,看淡了这一切该发生和不该发生的,我只能说,原来自己是那么的脆弱不堪,连最后一点的高傲与自尊都被你伤得无地自容。

  你给我的依赖是我放不下的理由。你给我的伤害,是我看不开的结果,以为你都懂,所以不说痛。走过那些是是非非,结果到底是喜是悲。也许真正能体会到这种人生五味的只有经历过的人才知道吧!

  有些事自己懂了就好,因为人和人太熟悉就知道往哪捅刀子最疼,你知道我总是会顾虑太多,所以你不会为我想那么多,也不用为我考虑,到最后还越是得意,少问别人为什么,多问自己凭什么。也许我们俩都好怕伤害,所以我选择了沉默,但是你选择了执着,两个不相干的选择必然会有矛盾的导火线产生。

  虚伪,多么刺眼的两个字。往往就是因为虚伪的感情,把一切的真爱都弄得面目全非,真正的爱,无需过多的言语,过了就是过了,变了就是变了,勇于承认这一切不规则变化所带来的困惑,婚姻和家本来就是会因为这一切的因素会产生一种不安全的理由,其实有些事情哪有那么多借口,但是有时候有些事,不知道比知道幸福。有的爱,限量发行。有的人,限量收藏。不要高估两年内的自己但是也请不要低估十年后的别人。

  别对每一个人都看不惯,在看不惯别人的时候,先看看你自己是个什么货色,知道为什么人要长颗脑袋顶着吗?长脑是给你想事情的,不是给你当摆设的,没有哪件事,不动手就可以实现,那些让我发火的人,你永远不知道我忍了你多少次,看我不顺眼的人,能给您添堵,我好舒服耶,物有到期日人有看腻时我看你又能猖狂到几时?

  不能接受我的缺点就不配拥有我的优点,你若不想做,总会找到借口;你若想做,总会找到方法。何况现在一无所有的现状,更加是我们我拼命的理由。

  昨天的成长青春是今天的回忆,明天的憧憬未来是此刻的期望!

  每个人的心里总住着一个人,说不清哪里好,但就是谁都替代不了,一个人最幸福的时刻,就是找对了人,纵容你的习惯,并爱着你的一切。想想这一路走来,我们有过矛盾,有过争吵,但是到最后我们都把这些所谓的阻碍给化解,因为时间,有些事,我们也慢慢的懂得去包容和体谅。

  爱情不是轰轰烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴,虽然有时候觉得自己什么都不缺,仔细想想却又什么都没有。但为了能有一个属于我们自己的未来,我们付出了太多心酸与无奈,回忆我们之间,这点苦,算什么。我相信这都只是暂时的,不管未来的道路有多艰辛,有你,便是家。

  总会有些言语因为感同身受而觉得字字在理,谁都可以无止境的对一个人好但前提是值得,所谓幸福,就是别人总担心我会变胖,而你总担心我有没有吃饱。吃饱了,变胖了,却又猛想减肥,只是突然觉得吧,减肥一词,说出来只是为了吓吓身上那些肉,最后只能说一句话空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。

  把自己从过去解放出来,前进的唯一方法是别往后看。

  原来,喜欢不喜欢适合不适合可不可以在一起是三件不一样的事。藏不住的心情,改不掉的脾气,这就是我。

  越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。

  不乱于心,不困于情。不畏将来,不念过往。如此,安好,可是谁能做到?安好可以有多好?除了自己,没有人知道自己有多难过,说者无意,听者有心。谢谢你让我知道了什么叫撕心裂肺的痛,让我心碎你做的比谁都到位,我就一颗心你看着伤吧!不管、不问、不提、不说,农夫之所以被蛇咬死,是因为他以为所有人都跟自己一样善良。我不愿做蛇,但我更恨农夫。

  一直以来,我都觉得海誓山盟的承诺还不如9元的红本本来得实在,但是我发现我错了,而且错得很离谱。有时候我可以看得很淡然,有时候我却执着的有些不堪。

  因为性情太过强硬不富弹性,所以既倔犟又脆弱,我以为时间是最好的偏方,可治好的全是皮外伤,其实我内心已经是千疮百孔,只是你不知道而已,不知道是你觉得,得到的东西就可以不在珍惜,也觉得不在重要,所以我的存在已经被你忽略了。

  如果爱上,就不要轻易的说放弃。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你后悔一辈子,只有经历过惊天泣地的爱情,才能知道过后撕心裂肺的痛。我不知道你在经历了这么多次争吵过后的感受是什么,我只能告诉你,争吵过后,我的心一次又一次的被伤到麻木了,已经没有了知觉,不知道我的心是不是还是完好的。

  我最不想承认的事实就是从未真正的放下过你,但是你一次又一次的让我走到绝望的边缘,也许你不知道绝望的边缘就是一个万丈深渊等着我,只要你放开最后的那根炫,可能我就已经跳进那万丈深渊,粉生碎骨了吧!

  你若不离,我定不弃。你若嫌弃,滚一边去。女人不容易,想要做一个好的女人更加不容易,一家人相处在一起,不是挑三拣四,而是相互理解和包容,不是煽风点火,而是和平相处。但是这种让人绝望的困境,我找不到原因、太多事让我感到无力。有时候真的好累,每天都活得那么的狼狈,如果我都不能在你面前露出我最真实的样子,那这个世界对于我来说还有什么是重要的。

  我真的好想告诫这些不管结婚还是没有结婚的男生们,男人应该默默奋斗,别苦了跟你的女人。其实女人嫁给了你,就应该好好对待自己的爱人,因为一辈子不长,下辈子不一定能再次遇到。

  宿命的安排,曾让我们很幸福,到幸福过后,却是永恒的黑暗。有多少我爱你,最后说成了对不起。有多少对不起,最后说成了没关系。我一次又一次的选择原谅,但是你的无所谓让我不知所措。

  爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁,当我把这份爱毫无保留地交给你的时候,我根本没有任何要求。我这辈子注定是跟你白头偕老的,只是你为什么还看不明白,能陪我们到老的,只有我们彼此。

  有些话到了嘴边,却怎么也说不出口,我真的感觉好累,两难的选择,其实有的事情是可以心平气和的就解决的,不是每一次的矛盾总得分出个你错我对,或者我错你对的,主要是把发生矛盾的源头理清楚,如果次次都还是为了那么一点鸡毛蒜皮的小事争吵,一次两次可以,多次了谁都不能忍受。

  真的觉得,有时候装出来的真心比不爱更可怕,都说女人天生就多了一根犯二的神经,总是会爱多想,疼爱就是我不讲理你也让我几分,但是你做到了吗?不但没有做到,反而还变本加厉,有些事终究没有解释,长得让人难以坚持。我不需要多么完美的爱情,我只需要有一个人永远不会放弃我,但是你的这种态度,让我迷茫!

  我,不会吵,不会闹,只会默默的流泪,心疼了就用沉默代替一切,不想去做那些无谓的解释,我,不会问,不会提,难过了就一个人不停的走,就算再大的委屈,自己一个人承受。

  总是说我变了,你说我不再是以前的自己。难道你就不觉得这一切不就是拜你所赐?我从不后悔遇见过你,只是后悔,怎么成了现在这样的自己。

  有些事,不说不代表没发生,太多的奢望和诉求绝望到心痛。只能任泪水肆无忌惮的流,爱你那么久最后却换来一句活该,说我是自作自受,其实我只是需要一个安慰的理由。

  有话就要说出来,有不满就要骂出来,有情绪就要发泄,可是这三样,我都不擅长,知道为什么吗?就是因为你心眼小,爱多想,有时候我宁愿自己憋着,也绝不说出委屈。情绪可以控制,但眼泪不会撒谎。每当眼泪流下来的时候,我已经伤痛欲绝啦!

  左眼没有见过右眼一面,不懂安慰,只懂陪它流泪。,流过泪的眼睛更明亮,流过血的心更坚定,只是我觉得这样的爱让我好累。我的心情可以因为你的一句话而伤心难过,那么你呢,你能为我做到什么,又付出过什么。我只是无法相信,曾经对我那么好的你,如今开始对我尖酸刻薄,挑三拣四,还学会了煽风点火,火上加油,会说的不止你一个,不会做的何止你一个。我只能说,这一切所发生的,何尝不是一种领悟,让我把你看得更加清楚。

  我以为,真心对人,也可以换来别人真心对待。拼了命地不让身边的人难过,却发现,受伤的原来是我自己。这辈子最对不起的是自己的心,让它疼了一次又一次,人之所以活的累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情结。但是我觉得我已经放下这一切了,为何还要这麽的累!有些伤痕像场大火把心烧焦难以复活。

  听说,注定在一起的人,不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。我也一直坚信着,我们就是注定会在一起的人,希望这一切不要成空!爱情要靠两个人去经营!经营的越好,路才能走的越长!而不是一人经验,一人打退堂鼓。

  现在才懂,原来一个人可以难过到没有情绪,没有言语,没有表情,却还能忍气吞声说没关系,其实心里真的很痛。

  一段用过心的感情,能让人懂得好多事情,很多时候我不是笨,不是不还击,只是懒得聪明;勾心斗角的伎俩,我看在眼里,记在心里。

  别人总找不到我的软肋,所以才不能把我打败,可是你就是我的软肋,你的一句话却让我痛到骨子里。开始很美,过程很累,结局很悲,清醒很难,这就是我们相知相识,相爱到结婚的种种纠结和矛盾。

  对你好,是我的独家。是百度搜不来的,但是你把这一切都当成是理所当然的事了,你忘记了,我也需要关心和爱护。女人的心,一般不会死在大事上而是那些一次一次的小失望成了致命伤。

  就算全世界都指责我,我只需要有一个人能和我站一起。而不是你也同样的起哄指责,很多时候,心里明明不是那样想的,却控制不了自己而说出相反的话,那是我已经忍到极限了。

  一个人的人生至少拥有一个可以活下去的理由去坚强,但是我发现我已经没有了什么理由了,谁人故事不心酸,自己有多狼狈万箭穿心何种滋味。丢了的自己,只能自己慢慢的捡回来。

  我只是一个普通人,会痛,泪会流,不是所有的一切我都能承受。脾气好不好和不会生气那是两码事,请不要混为一谈。白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题,而是一路风风雨雨,磕磕碰碰的经历。

  撕心裂肺的痛,强颜的欢笑,伪装那份无人可知的坚强。

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