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我写给你的最后一封信

2020年10月18日55910互联网

  亲爱的:

  请允许我这样叫你,是第一次,也是最后一次,伤感、凄美……

  记得一个诗人曾说过:“人来到这个世界,不是来享受的,而是来承受痛苦的”。真的是这样吗?这么说,我们这一生,注定要发生一些不该发生的事;注定要承受一些伤害,注定要与一些人擦肩而过;注定要错过一些应该属于自己的东西……

  十多年了,是时候了,爆发还是灭亡?现在,一切都已经很清楚,不过,我还是为我们感到遗憾。我挺你,同时也为你感到悲哀……很多事并不是你说的那样,但我依然还是选择相信你……

  在我的这一生里,你是第一个让我觉得你是最幸运的人,我对你的一切,对我的这一生来说,是唯一的,也是无价的,即使在以后,也不会发生在任何一个人的身上。嘴上说不后悔,心里却有一种说不出来的痛,我想好好哭一场,可惜没有眼泪,真悲哀!不过还好,还知道痛,这应该还算是好事。对我来说,如果连痛都不知道的话,那是最糟糕的了,所以,你不用觉得什么什么,我很好,很好……

  在我的心里,我和你的故事是最美丽的,我一辈子都不会忘记!也许它适合生长在很深的地方,偶尔只能见见阳光罢了。不过,以后再也不会有机会见阳光了,也不需要了。我一直都觉得,你是上帝派来给我的护身符,虽然我们呆在一起的时间不多,可我知道,你的灵魂陪伴过我,其实,我应该知足了,我还能向上帝祈求些什么?

  遗憾,还是遗憾!没有机会做一次饭给你吃;没有机会为你洗过一次衣服;也没有机会等你下班回来;更没有机会和你去好好玩一次……太多来不及做的事,已经夭折了。一转身,就一辈子!一遍遍的告诉自己,算了吧,就这样算了吧!是我们没有福气!如果还有来生,让我们相约下辈子,可是,这辈子都没有好好珍惜,又怎么能指望下辈子呢?是吧?所以,过去了,就让他过去吧,虽然我很在意,但我不愿意看到因为我的原因,而让你烦恼,更不能让爱我的人伤心、难过……我爱你,是真的爱到骨子里去了,虽然没有轰轰烈烈,但正因为如此,才可以细水长流!这么多年,这个我是可以肯定的,我也不想骗你,也不想骗我自己。一个连自己的感情都没有勇气去面对的人,又怎么能办好其他事呢?我不想做这样的人。

  最后,我希望你好好照顾自己,早上要记得吃早餐,中餐要吃饱,晚餐要吃好。车开慢点,出门在外,凡事要小心。天冷了,要记得添衣,以免生病了,因为你生病了,家人也会跟着遭殃,他们会担心你的,尤其是你母亲。生病了,要记得去吃药或看医生,不要逞强。遇到有什么不开心的事,和家人或朋友聊聊,说出来总会好受一些,实在不行,就对着天空说。工作上,遇到什么困难,不要着急,要先让自己以最快的速度冷静下来,再去想解决的办法,相信,以你的智慧,没有什么解决不了的事。在家庭上,对妻子要好些,既然两人能走到一块,就是最大的幸福,希望你能做到一个好丈夫。多关心一下你的妻子,常和她沟通,钱不是万能的,是女人,都很想得到心里的温暖,而这种温暖,又只有丈夫才能给到,且胜过其它任何的东西。答应她的事情一定要做到,如果自己没把握做到,就不要给她希望。我们的父母都不容易,所以,尽管工作很忙,都要相应的抽些时间陪陪他们,和他们叨唠叨唠,有能力的话,带他们到外面玩玩,让他们能够安享晚年。有些东西一旦失去了,就永远的失去了,在这一点上,相信你会是一个好儿子。

  相信,放弃我,你是有很大的苦衷的,我能理解,只是,让我看到你懦弱的一面,我心目中的你,是一个什么事都不怕,什么事都能处理好的人……你真的不用想这么多,我会好好的。希望我的牺牲,能够让你找到属于你自己的幸福!我永远都祝福你,一辈子平平安安,心想事成!

  好啦,这是我写给你的最后一封信(其实,这么多年,我写了好多封信给你,只是没有寄出去,大概也有一百多封吧,现在,一切都没有意义了),与以前有些不一样,叨唠了很多,如果你觉得我说的话过了头,请最后让我一次,谢谢!不再见了!

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