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我要离开那个让我伤心的城市

2020年10月14日49270互联网

  我走了,从一个城市走向另一个城市……

  我脑海中反复闪现的那张脸,渐渐变得模糊,我不会忘记他,也忘不了,只是对他的依赖和爱恋淡了,他在我的生命中不再是唯一,他成了我的世界里最多角色中的一个,那就是在这个复杂而残酷的城市出现最多的匆匆过客。

  我喜欢记录和他在一起时的点点滴滴,即使回到宿舍时已熄灯,我还是会借着路灯把一天的情况记录下来,是怕明天就忘了还是怕失去那时刺激的感受?说不清楚,总之,做出来的事情不一定就非要有理由,我喜欢就去做,不必去考虑那么多的前因后果。而现在,那些每天的精彩故事,那些属于我们俩的片段……被我亲手撕碎了,毁的不止是一个记事本,还有一个不属于我们的长远而不现实的梦。

  我离开那个让我伤心的城市,抛开所有我曾爱不释手的人和事,还有稚嫩的理想,来到一个没有多少人关心我,只有我一个人可以伤心哭泣的地方疗伤。我可以不爱他的,但是我不愿意,明明知道不可能,还是愿意为他神伤。我是愚蠢的,正如当年辞手指写血书时的傻气和冲动,可现在我把愚昧都交给了生活。

  好友说的对,我从没过过象这样感情处于真空状态的生活,我是不能缺少感情的人,即使拥有一个不现实的感情寄托我都会满足。

  我喜欢站在索山大桥上望着运河,看那些货船在河上奔驰,卷起一波波浪,想着自己有一天也会站在船上,手拿着红旗东摆西摆,穿着卷裤脚的呢绒裤子,穿着花背心,再梳上两个大辫子,累了就坐在船上休息,感受迎面吹来的风的亲吻。可现在我是站在桥上,穿着从没尝试过的淑女装,期待他会从桥上经过,然后我回头望,对上他深情的大眼睛,他还是一身风衣,依旧潇洒的秀发,依旧对我张开的双臂……我知道那只是梦,一碰即碎的美梦,一个过路人的电动车声音都可以把我拉回现实。我像个小丑一样的让每一个过往的人打量评论,我想大声喊:“我不愿意活得这样累!”

  随风飘荡的长裙,我不敢想象我是包裹在这飘逸中的躯体,我没了我的灵魂,我的灵魂注定被遗忘在那个我们俩共同度过的神秘境地。那里可以都是黑暗,只可以感受到对方的呼吸就够了,我不要看到他俊逸的脸,我害怕在他脸上发现任何的伪装,我宁可在黑暗中肆意想象他的深情双眸和他对我的无限爱意!他就像只属于夜的,夜里出现,凌晨即逝,总是那么神秘而不现实,我怕抓不牢他。所以不敢在阳光下仔细看他,怕那只是一时的虚幻。

  呵!我的他啊!你曾那么让我神经质!

  黎明前的每一个拥抱,每一个吻都是那么的记忆犹新,却象从未发生在自己身上一样,可以知道那一切都发生过,却回忆不出当时的感受,很飘渺,只是一时的迷惑……

  “一年一度的约定,一生一世的爱恋,亲爱的,我最爱的只有你,相信我的话,因为你是一个奇迹!”他深情,他体贴,他温柔,他野性,他霸道,他最在乎我……

  一切都过去了,就像是睡了一个长觉,做了一个美梦,梦里有我,有他,有那个神秘的地方……闭上眼就会忘记自己身在何处,我走过了悲伤,走过了心痛,走过了快乐,留下的只有孤寂。

  我变了,变得喜欢寂寞了,变得讨厌懒散了,变得失去自我了……今天,我可以说,我失去了一切,包括我的灵魂,在我一无所有的时候,却只能努力搜集那些飘然远去的残片,它们没有遗忘我,只有它们了,存在脑海深处等着我施舍它们一些自由的空间。

  活得没了自我,再也没有人象他那样包容我的任性了,他走了,我失去他了,再次告诉自己已经失去他了……我心痛的次数少了,不会提到他就流泪了,我走出来了吗?是的,我很愿意走出来,因为他是空气,已经飘散了,不属于我了,再也不会回来了……

  “我要的是你,不是承诺!”我对他说,因为我是等不起的,更是输不起的。

  “我爱你就足够了,没有人能阻止我爱你,你明白吗?”他摇着头,随即抱住我,这个拥抱,真想让他永恒的定格,可是我没权利。

  他走了,从我身边走向另一个女人的身边……

  很遗憾,大部分爱情都没有圆满结局。

  爱过他?他眼中的深情款款,他嘴角的温柔笑意,如今都属他人。

  纠缠于一个理由?呵!这个世界上至少有两件事情不需要理由--爱与不爱……

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