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如果没有遇见你

2020年10月08日18200互联网

  如果没有遇见你,我不会这样爱文字,因为它是载体可以写满我对你的思念。

  如果没有遇见你,我不会这四年来一直都剪短我的发,因为你曾说过我留毛寸的样子比较好看。

  如果没有遇见你,我不会总习惯吃饭的时候摆上两个菜,因为我感觉你在我的身边。

  如果没有遇见你,我不会念那所破大学,因为我会认真对待高考,尽管我一直都不在乎那种不能证明任何问题的考试。

  如果没有遇见你,我不会习惯在五月的天气看很多和我无关的店,因为那个月没有我的生日,却有你的。

  如果没有遇见你,我不会大学四年只交得一个朋友,因对我而说有你已经足够,其他真的很多余。

  如果没有你……

  我曾说世界上没有如果,因你说了很多的如果,没有那些如果你会选择我,但是那些如果偏偏存在。

  我曾以为自己可以忘记你,可以把过往的日子在自己的心理悄悄地放飞,让他们越飞越高,那管会摔得很惨。

  你不会知道,其实我说过我喜欢你,不过是在你走后,在你离开的那个站台,我那样放肆大声地喊,但你听不见,真的听不见,火车的隆隆声早掩埋掉了我的嘶吼和最后的挣扎。

  你不会知道,我在高中的收官仗是因为你,尽管年少的冲动只能用荒唐和可笑来形容,但是我从来不曾后悔,因为年轻我们都会犯错误,也是因为年轻我们才有机会改掉错误。

  晚上温了碗咖啡,总是在夜里难以入睡,因为少了个人少了个寄托少了个可以一直一直拥抱的依靠。我打开窗子,月亮在模仿你的微笑。这样如水的思念,你可曾听到?我一直一直一直都幻想可以有再见那天,可是终究没有再见,我曾知道你过得好不好,但是对我而言,那并没有什么实际的意义,我只能任你的音容笑貌在我的脑海里一天一天的模糊掉。

  我不曾确定我喜欢的是记忆里的那个人,还只是那个互相取暖的温度。

  我只知道,在我印象中依然清晰可见的只是那一年操场上的那个背影。

  也许来年三月还暖,我会听到你步入婚姻殿堂的消息,我该欢欣?还是该忧伤?那不重要,我会祝福,不会言不由衷。你的快乐早就不是我的快乐,你的忧伤却还是我的忧伤,某时某刻,心情突然的急转直下就是你的忧伤来临。

  四年了,长长出了口气,耳边响彻的是M唱给T的情歌,我难如M的纯净,也不似T的英俊,我只是我自己平凡、简单、慵懒,带着一种不着调的惬意。你说你不喜欢看我笑,那不是真实的,很虚伪。你能看通透我的眸子,那看清那里刻画着的轻狂、抑郁和莫名的哀伤,你知道我的沉重知道我的窒息知道我的幻想不切实际,但你也知道我的脆弱,知道我习惯口是心非,知道我会强做笑颜对每个人都说我很好。

  青春年少只是一次过场的梦境,我的沉重窒息哀伤幻想不切实际终究还得是我自己的,而你也得走自己路,不知道你可曾读过我的文字,大多以分开做为结局。

  如果苦难可以孕育芬芳,你能不能闻到那芬芳。

  如果没有遇见你,我不会这样过我的日子,一个人住。

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