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时间和现实总在逼迫着我成长

2020年10月07日96020互联网

  独处的时候只有影子陪着我,我的影子很神秘地告诉我,它有悄悄话对我说,它说它很想你,我才明白,原来我和我的影子都在想你。

  已经有很久了,我一直都想提笔写这篇文章,但是我一直缺乏剖析自己的勇气,直到现在,在这样的静夜,才能让我如此清晰地看清自己的灵魂,真的不想把自己伪装在那层重重的外壳下了。

  我是一个很矛盾的人,有时候连我自己都不明白我自己。我想把自己包裹起来,不让人看清我的面目,任何人都别想知道我在想什么。我又想敞开心扉,吐露心声,大肆宣泄。我爱热闹,三五成群,侃侃而谈,几杯酒下肚,谁也别嫌弃谁,谁也别笑话谁,尽情地闹尽情地笑。我喜欢爬山,站在山顶,张开双臂,听风在耳畔呼啸的声音。我喜欢在夜间散步,看那皎洁的冷月,在明媚的月光照耀下,所有的伤痕一览无遗,无所遁形。我更喜欢在这样静得可怕的漆黑的深夜,靠在床头,点上一根烟,任烟气缭绕,因为它可以掩盖我空虚的灵魂和疲惫的身躯,可以容忍我的忧郁与悲伤。

  我是一个多重性格的人,有时温柔,有时冷漠,有坚强果敢的一面,也会脆弱敏感。我很顽强,受到再大的打击,也会最终潇洒地爬起。我很懦弱,害怕拒绝,害怕委屈,拿得起却很难放下。我虽喜欢安静,却更怕冷漠与忽视。我很独立,能够撑起自己的整个世界,却又很想受到别人的认可与关注,渴望分担与共享。总之,我是一个矛盾的综合体。没有人能够了解我,包括我自己。

  我的心中有爱,我爱家人,想给他们最温暖的呵护与关怀;我爱朋友,为兄弟两肋插刀,掏心掏肺,真诚以待;我爱生命中出现的每一个女孩,珍惜跟她们所有的点点滴滴,尽管最终留给我的仅仅只是回忆;我热爱工作,因为它能体现我的价值,是我赖以生存的保障。我爱山河秀丽,我爱绿树繁花,我爱飞鸟游鱼,我爱星空璀璨,我爱大自然万事万物。其实,我最爱的是我自己。

  我的心中有恨,我恨这个时代,浮躁不安,鸭梨山大;我恨这个社会,人们共用统一的价值观,拒绝另类的出现,让我不敢做最真实的自己;我恨这个环境,我成长的环境,充满抑郁与无奈,使我性格孤僻,终日郁郁寡欢,要死不可活。我恨虚伪欺骗,我恨冷漠无情,我恨勾心斗角,我恨麻木与绝望。其实,我最恨的是我自己。

  时间和现实总在逼迫着自己成长,逼迫着自己去面对。不管我是否愿意,一切都是如此的变化着。曾经漂泊无依,无所畏惧,而今随着年龄的增长,阅历的增加,越来越多的成熟和理智,换来的是更多的责任和顾虑。我比先前更加珍惜,更加害怕失去,于是我充满不安与恐惧。我忍着痛慢慢的前行,让那些感动和鄙夷留在心底,我用仅存的气息支撑着一个故作洒脱的躯体,去追寻一个没有结局的未知。

  我站在夜的缝隙,任内心的浑暗模糊了昼夜的界限,让我在不知不觉间陷入了一片伤感,于是我又开始了我那苍白的想念。我想念H,一直存在于我内心深处的女孩,那种不可理喻无以言表却又真实存在的爱恋。我想念燕子,可爱而又温暖的笑容在心中闪现,一段曾经的梦,破碎的梦。我想念小草,第一位和我牵手,让我真实感知幸福与甜蜜的女孩。可是,她们早已在我的生命里渐行渐远,最终消失不见,留给我的仅仅只是回忆,以及无端的想念。

  陪伴,孤单无助时,所需的那种陪伴,我爱的人不能给予的实现。或许,曾几何时,有个女孩愿意给我这样的陪伴。然而,我却说,我的内心太过阴暗,你无法承担,徒留唏嘘遗憾!就像张国荣在阿飞正传中拒绝张曼玉所说的那样,在这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死的时候。其实我一直以为有一种鸟从一开始飞就可以飞到死的一天才落地,后来才知道,其实它什么地方都没有去过,这只鸟从一开始就已经死了。

  很想很想在经年过后的某个街角的咖啡店,我正惬意地品着咖啡,你轻轻地走到我的身边,说:“咦,原来你也在这里。”我淡淡地回答道:“恩,其实,我一直都在这里,在这里,等待与你的不期而遇。”

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