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凄美伤感的文章,痴傻的等待

2020年10月05日38020互联网

  五年的时光,五年,一个令自己都生畏的时间,却丝毫没有淡去那段青涩的记忆。我都不懂自己,为什么就那么执着于那段回忆,我到底在期待什么,究竟在等待什么……

  人们都说时间会淡去一切,那为什么那段记忆却随着时间的推移愈加明晰。我把它当作我目前为止生命中最幸福美好、纯洁青涩的记忆,时常在心灵澄澈时将它拿来静静品味。那些事件、那些画面,那些推想、那些期待,无数次地穿梭在我的脑海里,激起阵阵波涛,让自己久久不能平静。

  千万次地回忆着与他的相遇、相知、相离,又千万次的幻想着与他的再次相遇。忘了多少次压抑住自己对他的思念,不去联络他;又忘了多少次抑制不住对他的牵挂,去疯狂搜集有关他的消息。我恨自己的不争气,但又对这样的自己无可奈何……

  有时,也会问自己,为什么他自离别后从未联系过自己,他是否也和我一样,在默默却疯狂地搜寻着有关我的一切消息,是否也像我那样无奈地思念着。但有时,又会惊慌地问自己,是不是他已经完全忘记了我,甚至忘记了我的姓名,所以五年来,他从未联络过我一次。我好怕那样,真的好怕……但是,我又会马上对自己说,不、不、不,不会是那样,是因为自己曾经对他太冷淡、冷漠,所以他是恐惧那样的我,所以……我沉陷在自己的推测中,甚至感到自己要抓狂了,无所适从……

  好想亲口告诉他,曾经我对他的冷淡与冷漠是无可奈何的,是有苦衷的,我从未刻意要伤害他。其实曾经我用冷淡与冷漠时时刻刻伪装自己,我比他更痛苦。五年了,这份歉疚,那份想念,压在心底,越来越重,越来越重,直到自己无法正常呼吸。

  如今,我鼓起了自己曾经无数次都未鼓起的勇气,联络了他。但现实终究是现实,是啊,现实本来就是残酷的,但却残忍到了我无法承受的地步。我们之间只剩下了沉默,他对我陌生的沉默,其它一无所有。原来,他真的忘记了我,甚至我的姓名……曾经的惊慌、恐惧,变成了现在彻底的绝望、崩溃。

  原来,五年时光,我一直都是沉浸在对一切的想象中,原来一切只不过是神奇的巧合,原来一切都虚无缥缈……

  此刻,我的脑子一片空白,我的世界一片漆黑,我完全找不到自己,我该怎么办,怎么办?

  曾经的五年时光似乎一闪即逝,而现在的一分一秒却漫长无比。我再无力气去管他是怎么回事,我会让自己把那个令自己脑袋一片浑浊的结局删除掉,将最初的那份青涩记忆保存在心底。只是,我再也不会轻易拿出,即使在心灵澄澈之时。

  一切的一切都会过去,但是这一切的一切又清楚地告诉了我:这只是一场痴傻的等待而已。

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