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爱是一种伤害,伤害也是一种爱

2020年10月01日69830互联网

  你不在吗?还是隐身了不愿和我说话?今天发的短信也没看见你回,你不要说你生气了,仅仅是因为昨晚我的坚持。

  好吧,也许你是真的不在,但我有些话还是想对你说。首先还是应该感谢你对我的信任,把一个完全真实的你展现给了我,其实有些话我一直没对你说过,昨晚本想说,可终究没说。你一直说当年我对你的态度不是很热情,所以这是你退缩的重要原因之一,说真的,毕业以后,在我们的关系上我是有些顾虑的,一个是家里不支持,再一个是我觉得我没有把握能拿住你,说穿了,我不知道你对我的爱是否真如你所说,因为我看到了一些不和谐的音符。包括你和你后来的妻子在当时的那种若即若离的状态,我都很有顾虑。不过,如果当时你坚持,你不顾一切,破斧沉舟了,我想过我会嫁给你,因为毕竟我把我生命中的唯一给了你,我是一个传统的女人。曾经我以为你会是那个陪伴我一生的人,可你终究没有,也许是你太理智了。

  但你却实实在在的,狠狠的伤了我,你也不会知道我的痛苦和我的挣扎,没人知道我是怎样熬过来的,我也无处诉说。我也想过要恨你,也努力让自己恨过,可最终,还是没了恨。我不说是愿意让结了疤的伤口再流血,多少年了,我不敢想也刻意地不让自己去想那段日子,你总说我瘦,可你不知道,那些日子里即使穿上呢子大衣我也只有76斤,那些日子里的每篇日记都是斑斑泪痕。直到有一天忽然地想通了,也看开了。后来我就拼命地工作、学习,我把每一天都排得满满的,我拒绝每一个向我靠近的男生。直到我现在的先生,天天在我办公室守着,约了我九次,我实在不好意思才去。和我先生说不上有什么轰轰烈烈的爱情,也不再敢轻言和轻信爱情了,只是因为他的包容,包容我的乱发脾气,乱使小性,也因为他坦言不计较我的过去,结婚十年后再想一想,也确实如此,在这方面他从来没有说过一句计较的话,哪怕是在闹意见的时侯,其实不可否认,你们男人都有“处女情结”。所以我还是很感谢他,这也就是我为什么坚持不肯在肉体上背叛他的主要原因,否则我内疚,会看不起自己。

  虽然我先生算不上是一个好丈夫,一个好父亲,但毕竟他陪我走过了十年的风风雨雨,这十年我经过了许多,也改变了许多,成熟了,心也老了许多,只是他拒绝长大,永远是一个不操心的大男孩,所以我才有了许多的不满和埋怨。不顺心的时侯,我也想,如果当初我和你结合了,应该不会是这个样子,你比他体贴,比他细心,比他能干,但你太有女人缘,你究竟有几个好妹妹?我想我无法忍受得了。所以世事如此,终不得圆满,也许这就是命。

  分别十三年后再相见,会不会觉得有一些陌生?也许吧,时间改变了太多的东西,昨日的一切恍若隔世,我们背负了太多,再也回不到从前了。从前的我健康、单纯、热情,充满了活力,可今天的我不再有从前的健康,成熟了,也复杂了,是一个名符其实的小妇人了。这是岁月留下的痕迹,无法抹去。只有夜深时,徒自悲伤。

  好了,不说这些没有的了,过去的终究已经过去了,很晚了,我也真的累了,你说你昨晚想了一晚,其实我也睡得很不安,希望你今晚能做个好梦。

  宝贝:昨天晚上我真的没有上网,你用手机发的信息我是没有回。当时我和她正激情着,激情过后,我的内心就好像没有那么痛苦了。很想给你回信息,因为你是一个很精明的人,应该知道我为什么会去找她,也应该知道我们在房间里做什么?因为过了很久没有给你回信息,怕会让你更伤心!只想让你理解为可能他没有收到短信了吧?是我的用心良苦,所以我……!晚上回到家,已经很晚了,也很累了。

  今天睡了一上午,晚上打开电脑看到了你的留言,我很感动,我流泪了。因为你的坚持,我的绅士。十三年了,我们是不应该这样控制住自己的,因为我们各自在家中在这方面都是失败者!(伤感日志)原因没有激情,所以是一种悲哀!我想我们在那么好的环境里,我爱你的心是那样的强烈,我想我们会有……太多的感动和无法用语言来表达的激情。最后,其实我错了!!!也许是我太深爱你了,导致让我很敬重你。真的,你在我房间里的几小时里,拥抱着你,我很开心,我送你回房,而你的同事没有回时,当我一个人回到自己房间里时,我特失望,也特痛苦!!我不是因为你拒绝了我“那事”而失望与痛苦。其实“那事”,有很多小女孩主动奉献,我都会去说服她们。我虽然坏,也是一个有良知的人。只是因为,十三年了,我这么爱你,当然也那么尊重你,只要你幸福,痛苦都留给孤独的自己。也许十三年前你很“顾虑”,难道十三年后,你就不知道我爱的是你吗?你为什么要告诉我你要去长沙,你又为什么不拒绝我或不同意我来长沙,只要你发一个短信给我即可,如果是那样,我都会好过些,难道两个很爱的人就不能在精神和肉体上……!!难道你真的爱我有多真!所以我特失望,也特痛苦!!

  也许……!!其实不是你的错,一切都是我的错,错得很大,伤害了你,也伤害了自己!同时也伤害我家中的她。三十四年来,你是我最深爱的女孩,退缩的重要原因之一是我的无能和爱你太深。我也是一个情感的失败者,更是一个孤独者。也许太多的理智,就是压抑;太多的压抑,并非理智。没有过错,是因为理智;产生过错,还是因为理智。也许是我太理智了。

  自从认识你到今天的我,生活中,幸福的时候,因为被爱;痛苦的时候,因为爱着,逃避是为了拒绝痛苦;痛苦,却因为总在逃避。写在我脸上的微笑,并非全部发自心底;发自心底的微笑,并非全部写在我的脸上。我知道,爱是一种伤害,伤害也是一种爱。当我自做多情的爱上你,而你很“顾虑”时;当我将你不需要的感情强加于你给你压抑给你重负甚至给你痛苦给你折磨时,爱就是一种伤害。当我成为不速之客涉入你的领地时,当我久久占据你心理空间,阻碍你自由出入时,爱又成为一种侵犯。造成伤害和侵害的感情,不仅变形,而且变质,却已经不在是爱。我也知道,爱情就如罂粟,给我的不仅是感觉。它会吸引我刺激我诱惑我,既使我快乐,也能让我痛苦!爱情就是爱情,尽管它与任何事物没有本质区别。就看我在面对它的时候,如何选择;选择它的时候,能否接受;接受它的时候,又以何种方式对待。所以我选择了退缩和孤独,前天晚上我选择绅士,只是为了你以后的幸福。因为我爱的是你,不仅此时,而且一生。反之,我想春天的花开不只一朵,唯一代表希望的未必是绿色,可是若将全部的希望寄挂在一朵花上,那么一次的调逝,褪色的便是整个季节。祝你永远开心快乐!

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