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爱,再也不想,轻易的说出口

2020年09月30日34180互联网

  当,爱的累了,累的伤了,伤的痛了,我在你眼里看到的是冷漠,却没有人能看懂我,看到我的心碎,和刻在我心里的疼。

  ------------题记

  午夜,起身关掉了电脑,拔掉充电的手机,依如往常一样去卫生间然后进卧室上床,脖子酸酸的,掀开被角,看到枕边的书,小团圆是我去年就看了的,相比之下我更喜欢流言多一些,拿起一本随意翻看,听到母亲悉索的起夜声,好熟悉,每天我下线以后,母亲都会起夜一次很准时。关卧室门的瞬间,我看到卫生间里母亲满头的银发,佝偻的体态,在我眼前缓缓的移动。

  看着母亲满头的白发,令我遐想自己老去后暮年的悲凉,忽然间脑子里闪过这样一句话,子欲养而亲不在,说的是一些儿女当他们想起用心照顾双亲的时候,双亲已经离去了,再也不能让他们完成心里的夙愿,是的,父亲的离世常常让我们泪流,现在日子好过了,再也不用为了赚钱养家去辛苦劳作,每每想起哥哥和姐总是很伤感多次泪流。然而,对于苍老的母亲,哥哥们又总是有着说不完的理由和借口,我不知道,对于已经年迈七十多岁的母亲,他们除了能给我一些实在有困难的借口以外,还有什么?难道,也要等到母亲老去,闭上眼睛不再呼吸,才痛哭流涕说后悔,没能好好赡养。

  母亲老了,走起路来颤颤巍巍,视力模糊有时看不见细碎的东西,也会把家里和地板弄得一塌糊涂,人老了就会那样,反应迟钝,眼神呆板,一个脏字让母亲成了儿媳眼中的麻烦,累赘和负担。现在的我,在经历过了许多的事以后,反倒已能想开,亲情的冷漠,利益的纷争,更让我体会到了人性的自私与贪婪。常常在群里讲笑话和网友们开玩笑调侃,可是到了深夜,关上电脑,褪去一身疲惫的外衣,又看到了另一个自己,安静柔弱,而那些白日里的种种开心和快乐,不过是我给自己穿上的伪装的外衣,此刻,静夜下的我,一个人拥着棉被,冷冷的守着孤灯,爱,这个字眼,真的再也不想说出口,也更不愿提起。

  年少时喜欢痴迷的沉醉在琼瑶热的浪漫爱情故事里,喜欢看那些为爱刻骨铭心的言情剧,感人的片段常常会让爱流泪的我一起进入角色,和主人公一样哭的稀里哗啦。似乎,我的人生里一直是泪水伴我长大,也曾发誓,我会深爱那个今生与我牵手的人,一生一世,执子之手,与之偕老!一世相依,永不放弃。可是生活并非如我想的那样简单,一向柔弱的我,经历了与常人所不能经历的事,尽管我很胆小,怯懦,可还是承受着别人无法承受的痛苦,心里的压力还有无法言说的痛,时时的腌染着我柔软的心。

  听着这首熟悉的曲子,突然间我的泪水决堤,很快的模糊了视线,看不清键盘。曾经的伤痛已让我的心千疮百孔,泪痕斑斑。再也无力快乐的去说爱,再也无力看着他的眼睛说出:“我爱你”。爱,带给我的伤害就像一根坚硬的鱼骨,深深的刺痛着我的身体,如骾在喉。那段时间我的心情低落到了极点,沉默,安静,每天木纳的生活行走,听着伤感的音乐,流着泪水,一行行码着文字,一切都与我无关,不接电话,不看电视,不回信息,上了线隐身,在孤独与沉默中一个人静静的沉沦。

  心真的累了,累到再也不想去爱,不想再爱任何一个人,亲情,曾让我又一次受伤,因爱而伤,因亲情而伤,我终于知道了它们带给我的疼是那样的致命,熟悉的面孔我的泪流进了心里,疼在了眼眸,既无法靠近,又不能放手,除了沉默的接受一切,安静的隐忍着内心的伤悲,那一刻,我已经不想再说出一个字,只有酸涩的泪簌簌的浸满了眼角。

  有人说放手也是一种爱,而最痛苦的就是当你想放手的时候,却无法放掉这一切,责任,这份大于爱的情感,深深的压在了我的脊背上,令我不负重荷,疲惫的喘息。某些时候也很想给自己找一个借口,也想学着像某些人那样自私,可我,还是失败了,爱与善良,就像一根细细的弦丝,总是无声的牵扯着我柔软的心房,一次次的击败了我那些发狠的决定和纯粹自私的想法。我知道自己做不到,永远也做不到,宁愿一个人默默的流泪,也不想去伤害我身边的每一个人,话到嘴边,欲言又止,爱到深处已成心殇,为何我的心总是这样的柔软,为何我的泪水总是肆虐横流,为何在寂静的午夜里总会感到是那样的疲惫无助,心口是那样的疼。

  爱到累了,累到痛了,痛到把自己的心封存,痛到不喜欢所有的节日,害怕听到喜庆团圆的曲子,害怕听新年的炮竹声,阖家欢乐,这个词我很少用,也不在给朋友发信息,每逢看到身边的朋友们幸福的笑容,心中除了羡慕还生出一丝疼,像一根针,也像一只蜂蝶在轻轻撕咬我的心。日子如同沙漏中的沙粒,细腻无声的流逝着光阴,懵懂,惆怅,茫然,不惑,在不经意里远去了经年,那些不惑的日子伴着我的泪水,和一个个阴晴不定的昨天。曾是那样的天真那样的单纯,也曾快乐过,也曾失落过,也曾伤心欲绝的想要放弃生命,爱,经历了生活的种种磨难,在我的心房上留下了深深浅浅的伤痕,一次次,一条条的裂口,用时间缝补等待结痂。无力再说爱,也更无力为了爱去寻找任何自信的理由与借口。

  午夜,窗外的风轻轻吟诵着孤独的诗句,那漫天的星光寂寂摇曳,静的只剩下心跳的声音,一个双重性格的我,一个爱哭柔弱的我,倚着床头拥着棉被,任泪水再一次畅快的滑落脸颊,真的好累,真的好痛!真的无力再说爱,真的不愿意,再把爱轻易的说出口!

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