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伤感文章、独角戏

2020年09月26日100530互联网

  曾经,让我感觉最幸福的是爱情,而现在,让我最痛苦最心碎的也是爱情,我再也不敢相信爱情,我再也不奢望幸福,所有的一切都与我无关,也包括爱情。

  ———题记

  初冬的晨,窗外有些清冷,淡淡的白雾将一切都笼罩在朦胧里,随手冲了一杯热咖啡不加糖的那种,许茹芸的那首【独角戏】低沉的弥漫着客厅,卷缩在偌大的沙发上,我的泪又一次泛滥,陌子寒,你这个混蛋,你怎么可以,你怎么可以这样绝情,你怎么可以用一句不合适,我们分手吧,就这样轻描淡写的将我们之间的感情结束,你知道爱一个人有多深吗,你知道失去你我的心有多疼吗?你这个伪君子,混蛋,骗子,我会恨你一辈子!

  我从没想过游戏人生,可是老天依旧和我开了这样的玩笑,三年,对一段爱情来说并不长,人们会毫不犹豫的说,要爱一辈子,可是对于一个为了爱情苦苦等待的女孩来说,是那样的心酸和漫长,每当我一个人想着他流泪,每当雨季的夜晚那一声声的闷雷,都让我感到是那样的孤独无助。我多希望那一刻他能出现在我身旁,我多希望他能紧紧的搂住我,告诉我别怕,宝贝,我就在你的身旁,就像以前一样。我多希望,他会为了我放弃三年的留学机会,我多希望他紧紧的拥着我,告诉我他那里也不去,只有我才是他的生命他的唯一。

  我知道是自己太天真了,心疼的如一只只蜂蝶蜇咬,在疼痛里我终于明白,这段爱情并不属于我,从开始就是一个错误,我不该轻信他的谎言,我不该傻傻的为他等待,明明知道他去的大学是国外,那里花红柳绿,美女如云,和那些高胸脯蓝眼睛的外国妞比起来,我算什么,我只不过是一个相貌平平的北大女生,我没有背景较好的家世我更没有那些有权有势的亲戚,我没有豪宅名车,没有高贵的举止和涵养,不能陪着他出入各个高级的娱乐场所。

  爱了,痛了,也累了,心已经成了碎片,我的天空是灰色的,所有的一切都与我无关向单位请假一星期,回到我的小屋,然后关掉手机,QQ隐身,关闭一切与外界的联系,我只想一个人,静静的伤心,默默流泪。好累,我的时间在这一刻停止,所有的人和事都与我无关,也包括爱情。漫长的等待,三年里我学会了外语,因为我知道他会英语,我不想让他回国后带着我出去应酬丢份,我知道陌子寒很要面子,我还学会了去西餐厅的用餐礼节,因为我知道他喜欢去那里,我把他临走送给我的那条白色连衣裙一直像宝贝似的珍藏着,因为我要等着他回来我再穿给他看。他送我的玫瑰花已经早就枯萎了,可我舍不得全部丢掉,我选了几片花瓣做成书签,夹在我最喜欢的那本诗集里,因为那本书是他送我的。

  墙上的时钟依旧不知疲倦的转着圈子滴滴答答,秒针的移动声在屋子里是那样的清晰。我依旧在沙发上躺着,哭着睡去,又哭着醒来,一整天,已经到了黄昏,望着窗外残阳如血,我的心情是如此的悲凉,为什么,为什么要这样狠心的折磨我,如果不爱我干嘛不早一点告诉我,如果不爱我,干嘛还要临走的时候给我承诺,如果不爱我干嘛还要给我发邮件,干嘛还要说回国送我999朵玫瑰,看了这句话我兴奋的一夜没睡。为了这一天我学会了自己并不喜欢的社交礼仪,为了配合他的身份我开始变得淑女,为了他我把自己变得已不再是自己,为了他我宁愿放弃一切,我耐心的等待着,期盼着等着我心爱的子寒学成归来,我的世界里从此没有冬天,一直都是阳光明媚的春天,因为有子寒的爱一直温暖着,笼罩着。

  天,黑了,心碎了,泪也干了,酸涩的眼角再也流淌不出泪花,原来,这只是一场戏一场独角戏,至始至终我都是这部戏里的主角,可我却不知晓。我以为我不会孤单,我以为我可以融入爱的角色里,我以为我的子寒永远都不会变心,我以为他说爱了,就会一辈子!三年的时间我为自己导演了这部戏,用我的真心真意极致的投入着现在终于到了曲终人散,我是导演,我要说ka,好疲惫啊,既然一切都是我来导演,现在也由我来结束吧,杀青,就让我用最后一次回忆,最后一次哭泣,来作为这部戏的结局。

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